Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Муштрует командир солдат, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Абрам и Мойша идут к другу на день рождения, в руках по конверту...
- Абрам, а сколько денег в твоём конверте ?
- А что, конверт таки ничего не стоит ?...

Почему евреи отмечают Новый год осенью ? Потому что ёлки дешевле

- Рабинович, ви строете дом?
- Таки да
- И сколько комнат ?
- Одна
- Ви правы, меньше смысла нет...

...

- Абрам, ты мне должен 10 рублей
- Какие 5 рублей ? Не брал я у тебя 3 рубля ! Соня, дай ему рубль. И вообще, из-за полтинника столько шума ! На, подавись своими 10- ю копейками...

Абрам, Ваша дочь вышла замуж ?
- Таки нет
- И шо так ?
- Ой, она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который согласится на ней женится

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Lima,
под твою тему:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???)))))))

живу в спальном районе а переспать не с кем...

В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Й НЕ МОГУ!!!!!!! ОТ ХОХОТА АЖ СЛЕЗЫ НА ГЛАЗАХ!)))) ЖИЗНЕННО !!!!!
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.

И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

І казав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб'є всіх нігерів та москалів!
- @хe..ть! Дай ДВА!!

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
- Рязянский Резюмешный

Шутки про Валуева самые избитые.

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том, чтобы с3.14здить как можно больше и съе*ать в американскую.

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
и в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота».
«Ну что ж»- сказал с окна котище
«Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!»
- «Спаси скорей, иду на дно, -
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной, распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы?»- мышка пропищала,-
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

Russian_Klop,

Умирает Обама и попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю - проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть...
Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя! ВСЁ КРУГОМ НАШЕ!!!
Обама: - Как наше??! А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!
Обама: - А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг!!! Сколько с меня?
Бармен: - Один рубль двадцать копеек!..

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, сосед, вы ночью, когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи, что ли!
Ночь. Муж заклеивает рот жены скотчем, они занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ...!